ФПАГ

[promalp]

Что-то утомился я ездить в метро в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиз..ц, в рамках данного общественного транспорта уже реально наступил! Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами друг друга.

Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу, отшибать ему рога и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста, и во многом одобрите мою возбуждённую писанину!

1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.

Млять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять надо справа и только справа! Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон, или куда-то там ещё, и в предвкушении огромной кучи разноцветных китайских нештяков у тебя началось словесное недержание... Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и только потом насри в рот своей собеседнице столько дерьма, сколько в неё влезет!

Стоять следует в одну линию и справа, суки! Если очень хочется попиз..еть о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная шайтан-лестница домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные андроиды) и попиз..ите, никому не мешая там! А эскалатор не место для ваших перетираний.
Некоторые умники могут спросить меня, а на..уя тогда левый ряд?! Так вот, мои, яйценесущие! Левый ряд нужен для движения. Если ты не трухлявая развалина, не припадочный эпилепсик, и не инвалид всех войн, то и не..уй стоять уперевшись своим пузом в очко соседа. Возьми и пройдись немножко - тебе это явно не повредит, уж не подохнешь от переутомления точно!

2) За выход из вагона в последнюю минуту.

Очень многие колхозницы и прочие диджеи-растаманы любят трясти вялого до последнего момента, катать вату до тех пор, когда подземный водила уже пробубнил в динамик своё "Осторожно!..!", и пневмонасосом стал захлопывать свою калитку. И тут они, раскинув своим воспалённым мозгом, а скорее всего только одним его полушарием, вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же соскочить именно на этой станции! И вот эти парнокопытные, свистя паром из раздутых ноздрей и распихивая всех своими хрящевыми наростами и огромным выменем, ломят прочь с телеги, наперекор входящей массе... Граждане быдловые жЫвотные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства! Если вам надо выйти, то поднимайте свои целлюлитные задницы загодя и тащите их к выходу как минимум за одну станцию!

3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.

Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и улюлюканьем, стуча копытами, заламывая на затылок свои кепки-аэродромы, они, стряхивая с бивней ядовитые слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни. Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Судя по их радостным лицам, они думают, что это тот же самый поезд - сделал крюк и спецом вернулся за ними.

Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа "а я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое заливное прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери насмерть клинят пятую точку и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея.
Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время.

4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости.

О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно бы разводил их в стороны.
Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже медитируете, и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшего зубами. И вот из чрева этой зловонной клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса нездорового языка, орошенная больной, желтушного цвета, слюной. Глаза свиноящера, мелко моргая, закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный рык, шлепая по нёбу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном, туберкулёзном кашле, поливая вас, и ваших попутчиков, своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного, дурносмердящего мак-завтрака.
Так вот, свиноящеры и прочие рвотножужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных нормальных пассажиров, среди которых, слава богу, встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать свою щетинистую харю копытом. А если, при кашле, у вас уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо совать своё рыло в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.

5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.

Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро.
Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший шерстью овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется тыкать грязными пальцами в свою обшарпанную Nokiю-3110.
Но, это ещё полбеды! Пьет и х..й бы с ним! Не ссыт же в конце концов... Но ведь эта быдлятина, как допьет свои слюни, бутылочку обязательно приставит в уголок. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся, типа, непременно заберет! Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие и мучительные межножные скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг.
Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения полощет по вагону не по-детски, то уж легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет летать по метровагону!
Прежде всего, она обязательно е..нется на бок, выливая остатки недохлёбанного, омерзительного пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом звезданёт по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже о..уев от счастья и свободы, ломанется метаться по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и читающих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же-ж млять пиздетссс... а через остановку поставит еще одну бутылку - уже свою. Вдвоем им носиться по вагону станет гораздо веселее. При удачно выполненном финте они смогут даже уронить на пол, к всеобщей радости, чью-нибудь особенно неповоротливую тушу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать.
Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная, и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь - общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не епнитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, пососите чупа-чупс: он тоже, говорят, жажду утоляет.

Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отщебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего планктона.
Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за половину зарплаты.
Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш пещерный интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен.
_________________
Всегда на высоте! Никто кроме нас!

[promalp]

Если ты пьяный, и подскользнувшись, нечаяно упал на пути - помни! Тебе, в московском метро, ни одна сука не подаст спасительной руки!
Cмерть в метро
_________________
Всегда на высоте! Никто кроме нас!

[promalp]

Или допустим ты с бодуна прикемарил, и случиганом оказался на последней станции своей ветки.. А разбудивший тебя там "добрый" милиционер будет сильно сокрушаться об утерянных тобой - сотовом телефоне, деньгах, эолотой цепи и часах!
А мы всё видим!
_________________
Всегда на высоте! Никто кроме нас!